01 被打的孩子

前几天热搜上有这样一条新闻——“韩国政府收回父母的惩戒权”。

这时大家就问：“原来政府还赋予父母打孩子的权力吗？”             

这条躺在热搜里平淡无奇的新闻背后，是几万名惨遭虐待的韩国儿童。

在2001年至2017年期间，韩国关于虐待儿童的报告增加了至少10倍，达到22386例，其中77％的施虐者是儿童的父母。

推动了此次法案修改的，是其中一件惊动全国的虐童事件。

去年6月，韩国警方逮捕了一名40岁的妇女，指控她将男朋友的儿子锁进了行李箱长达7小时，最终导致男童窒息身亡。

该妇女坦白这样做的原因仅仅是“他很调皮”。

然而体罚致死的事件，并非偶然：

去年，一名37岁的女子将4岁的亲生女儿体罚致死。

警方赶到现场时，发现女孩裸死在冰冷的浴室里。

女孩母亲用搅拌机多次击打女童头部后，把她摔到浴室地板上，造成头部二次创伤。4小时后，女孩死亡。然而这桩惨剧的导火索仅仅是——女孩尿床。

在韩国，学校也拥有对学生的惩戒权，但因一名学生录制并上传了老师用木剑暴打学生身体的视频，引发了全球范围的热议，推动了法律修改完善，老师的惩戒权也在2010年被取消。    

受害人的臀部特写被收集进行展出，触目惊心

随着更多的暴行被陆续曝光，韩国政府和社会不得不重新审视这个问题。

02 父母可以打孩子吗？

1960年，韩国修订民法，赋予父母“符合社会习俗”程度的惩戒权，一开始是为了帮助父母进行家教，但却被误以为，这是国家对棍棒教育的肯定。

一开始老师和长辈们只是打手，后来发展到打屁股、打头……

慢慢地，家长对体罚孩子的行为逐渐麻木，甚至孩子也对被虐待这件事习以为常。

体罚的愈演愈烈，有一层原因是：没有社会方面的干预。

不少网友反映，从韩剧（包括偶像剧）里头可以感受到韩国人的暴力倾向——不仅父母打孩子，长辈打晚辈等也是很常见的，并且打的部位通常是头部。

这也能反映出，打骂行为在韩国是被广泛认同和接受的。

因而，这次法例修改虽然是对儿童保护事业的进一步推动，却受到了不少家长（特别是中老年人）强烈的反对。

在去年一项针对1000人的调查里，近80%的人赞成“体罚有存在的必要”。

韩国有不少父母不仅认为孩子太任性，不打不会听，更觉得子女是个人财产，怎么管教父母说了算。

在一个韩国的街头访问里，有中年受访者认为体罚虽然不文明，但是可以理解的。

一位阿姨表示孩子经常在外玩耍，多次忘记时间回家，前几次可能会语言警告，但之后觉得口头警告没有威慑力，只能动木棒。

“有时候并不是因为知道错了所以不做，而是被打痛了，才觉得自己不应该做。”

不过年轻人们认为，体罚就像是霸凌，不仅不能让他们改错，更会让他们与父母产生隔阂。

“我不认为（体罚）对我有任何帮助”

“我会觉得难以亲近我的父母”

国内也有不少人反对这个法案。

在新浪，许多博主发起“父母可以打孩子吗？”的投票，由“全球博物馆”和“每日经济新闻”发起的投票中，接近40%的人认为“可以”。

03 为什么棍棒教育没有用？

前面虐待孩子的案例，属于极端惩罚；

而大多数父母，采用的是普通惩罚。

这些父母大多是既要工作，又要带孩子，还要处理各种琐碎家务，很多时候并没有太多耐心和精力给到孩子。

对他们来说，惩戒，是快速结束孩子问题的有效手段。

如果家长只在教不动的情况下才动粗，可以吗？

答案是否定的。

结束问题，并不代表解决问题。

临床心理学博士罗拉·马肯姆认为，当孩子做错事或者有负面情绪时，家长使用体罚，对孩子的个人成长非但没用，甚至有相反效果，原因如下：

1）体罚会让孩子成为以自我为中心，缺乏同理心的人

因为体罚会让孩子将注意力集中在“被惩罚”这个痛苦的情绪结果上；

而不是他们做了错事，会导致坏的事实结果上。

例如小孩子打伤了同学，被父母惩罚了，他就只会觉得自己很痛，不会考虑到被他打的小孩子的痛苦。

这样一来，之后在做错事时，孩子想的都是如何逃避、说谎，减少被惩罚，而不会考虑错事行为本身有什么问题。

2）体罚不但无法制止错事，更会让孩子重蹈覆辙

很多孩子其实本质并不坏，只是偶尔做了“坏事”。

但过度惩罚就像在告诉他们：你是坏人。

孩子如果经常收到这样的暗示，就会无意识中内化这个观点，认同父母——我是个坏人。

武志红老师曾经说过，要警惕“自我实现的预言”——如果相信自己是坏人，为了让自己行为和认知达到一致性，就会去做更多的坏事。

让父母头疼不已的“孩子王”，往往就是越挨打，越破坏。

3）体罚压抑孩子情绪，还会助长暴力

当孩子受到体罚时，他们看到的是，父母可以随便使用暴力，会认为这是一种正当的手段，长大后更倾向使用暴力解决问题；

另一方面，也容易进入充满暴力的关系，重复体验“挨打”，因为这对于他们来说，这种感觉是熟悉的、正当的。

在《新警察故事》中，吴彦祖饰演的阿祖生在警察世家，但从小到大被父亲拳打脚踢，让他对警察的仇恨逐渐累积。

后来他找了几个同伙一起开启了杀警游戏，大闹香港警察局，导致死伤无数。

最后他也为了不被他爸带队的警察抓住，选择了自杀。

尽管这个例子有点极端，但高压教育的结果，的确多半注定两败俱伤。

除此外，暴力会滋生或放大孩子的恐惧，为了逃避恐惧，可能会引发幻想、噩梦、分裂、神游等情况。

04 别用惩罚“保护”孩子

用打骂的方式教育孩子，某种程度上来说，是家长在“保护”孩子免受“社会的毒打”。

这里的保护，不是真的保护，而是一种阻挡。

体罚，是在变相地包庇，阻挡了孩子去真正承担做错事的结果。

如果家长想要孩子健康成长，就要懂得放手，让他们“一人做事一人当”。

李松蔚老师分享过一个例子：

一个小学生在家写作业太磨蹭，妈妈想他快点做完，她可能会说：“照你这样的速度，晚上10点也做不完，你是不是不想睡觉了？！”

孩子会感到害怕，并不是因为做不完作业，而是害怕被妈妈打骂。

所以一旦家长疏于管教，孩子就立马变回不愿意写作业的状态，因为他们觉得这是父母的事。

但如果妈妈换个说话方式：“你要注意点写作业的速度，做到10点就不要做了，准点去睡觉。”

孩子可能第一次觉得很爽，居然不用做作业了。

但第二天回到学校，被老师批评，被同学嘲笑，这时孩子就会意识到，不好好做作业的后果原来是这样的。

为了不想被批评、嘲笑，他会自觉调整作业的速度。

很多孩子觉得没做完作业无所谓，并不是对老师的批评免疫了，而是他们觉得没做好作业是父母的问题，不是自己的问题。

只有让孩子知道做错事的结果，是自己需要承担的，他们才会逐渐意识到“父母的事”与“自己的事”的区别与界限，这样一来他们才会做出判断和行为调整。

这样需要一个过程。

而这个过程，最重要的，是父母做到两点：相信，以及尊重。

05 尊重，是最重要的家教

我们经常发现孩子越大越难养，随着自我意识的崛起，父母说要去东，他们偏偏往西，真令人头疼。

父母也并不是想打骂管教，只是不敢放任孩子出差错。

其实，对于孩子来说，最好的教育手段不是惩罚，也不是奖励，而是相信与尊重。

个体心理学大师阿德勒认为：无论是惩罚还是奖励，其本质都是“纵向关系”的产物——你在低位仰视，我在高位俯视，我比你优越，所以我能够在你听话的时候表扬你，在你不听话不好的时候惩罚你。

这种纵向关系是具有压迫性和剥削性，会阉割孩子自我的独立性。

很多孩子闹，不为别的，只是希望得到关注，发言也受到尊重。

那如果不使用奖惩，又该如何矫正孩子的行为呢？

阿德勒的回答是：像两个平等的人那样，互相尊重。

你得要先相信孩子正在长大，拥有一个基本健全的人格。

尊重的视角是平视的。

我们拥有比孩子更强的生存能力，而孩子成长则需要依靠我们的引导。

帮助他们认清情绪、用更好的方式表达情绪和诉求，

辅助他们成为一个心理更健全、更成熟的人。

不是：“你怎么能这么干事儿呢？”

而是：“这件事，你的想法是怎么样的？”

当孩子感受不是大人在管教控制他，而是来援助他的时候，他才会感受到自己是作为一个独立的人，是受到尊重的。

他才不会通过说傻话、做傻事来彰显自己的存在；

才会放下对抗的态度，聆听和思考长辈的话语。

如此，你们便不必通过打骂孩子来“解决问题”，而是变对抗为合作，跟孩子一同合力解决眼前的问题。

平视孩子、尊重孩子对于很多长辈来说不是容易的事情，因为他们本身就在阶级森严的成长环境中，难以一下子改变观念。

不过长辈做出一点点改变，孩子们都是能感受到的。请相信这一点。

家庭教育本身就是一项父母和孩子共同修炼的课题，双方都要各自成长。